L'héritage du chagrin: faire face à la perte

Il y a très peu de choses aussi sûres dans la vie que l'expérience de la perte. Nous avons tous eu, ou aurons, à dire au revoir à quelqu'un que nous chérissons profondément - que ce soit un partenaire, un membre de la famille, un ami ou un mentor. L'écart laissé par leur absence est insaisissable, alors comment nous en sortons-nous?
Lorsque le chagrin frappe, il est là pour rester. Alors, comment pouvons-nous commencer à construire autour de cela?

De ma propre expérience, le deuil n’est pas quelque chose que vous surmontez; c'est quelque chose que vous gérez. "Son absence est comme le ciel, répartie sur tout", écrit l'auteur C. S. Lewis à propos de la mort de sa femme.

Le vide qui s’installe quand une personne que vous aimez meurt semble tout engloutir, y compris le soi-même.

Pour moi, c'était un peu comme être jeté dans l'océan sans l'équipement approprié. D'abord, il y a eu le choc de l'impact avec une masse froide et déglutissante. Puis, la prise de conscience que je manquais rapidement d’air et, enfin, la lutte pour refaire surface juste une fois avant d’être renversé par la prochaine vague.

Le chagrin est différent pour tous, mais c'est une expérience commune à travers les âges, les pays et les cultures. Il n'y a pas de recette pour faire face au chagrin et pas de «solution miracle» pour le vide qui l'accompagne. Des centaines de personnes - des poètes aux psychologues et bien d’autres entre-deux - tentent depuis des années d’expliquer et de contenir cette expérience profondément humaine.

Bien que nous pleurions, nous vivons. Alors, que devrions-nous savoir sur le deuil et que pouvons-nous faire pour que nous vivions du mieux que nous pouvons en cas de perte?

Reconnaissez et acceptez vos sentiments

Lorsqu'une personne que vous aimez est décédée, vous subirez probablement une pléthore d'émotions très différentes et souvent contrastées. Ceux-ci peuvent venir un par un - bien qu'il n'y ait pas d'ordre "normal" - ou nous frapper tous en même temps, dans une cacophonie de bruits émotionnels.

Dans Le guide de survie du deuilJeff Brazier, spécialiste des programmes neurolinguistiques et de coaching de vie, évoque toute une gamme d'émotions que nous pouvons ressentir en deuil, notamment la colère, l'incrédulité, la culpabilité, la solitude, le ressentiment, le désir et le blâme.

Ce sont toutes des réactions naturelles face à la perte, et elles font partie de notre mécanisme d'adaptation alors que nous essayons vraiment de donner un sens à la mort, et que cela affecte notre vie.

Une autre réaction émotionnelle que Brazier énumère est l'engourdissement. "Notre corps est menacé, et nos sentiments semblent difficiles à atteindre, simplement parce que notre corps nous protège des traumatismes auxquels nous sommes confrontés", écrit-il.

Quoi que nous puissions ressentir ou ne pas ressentir après la mort de quelqu'un, il est important de le reconnaître et de l'accepter. Rejeter ou essayer de «boucher» nos émotions pour le bien des autres - que ce soit par embarras ou parce que nous croyons que nos réactions naturelles peuvent nous éloigner des autres - est à la fois malsain et inutile.

"La force est de vous permettre d'être vulnérable, d'être réel et de répondre honnêtement à toutes les questions que vous vous posez quotidiennement sur votre état émotionnel."

Jeff Brazier

Si vous voulez pleurer, alors permettez-vous de le faire. Il y a une raison pour laquelle les humains ont la capacité de verser des larmes lorsqu'ils sont en détresse, et c'est parce que les pleurs apaisent, libèrent et éliminent les hormones du stress.

L'acte de pleurer nous aide à retrouver l'équilibre émotionnel et à stabiliser notre humeur.

Le chagrin n'est pas un processus linéaire

Le deuil a traditionnellement été décrit comme un processus linéaire. Il y a plusieurs étapes qu'une personne en deuil doit suivre alors qu'elle entreprend son voyage, de la douleur et du choc à la guérison émotionnelle complète.

Susan Delaney compare notre capacité émotionnelle à un pot qui grossit avec le temps.

La psychiatre Elisabeth Kübler-Ross a mis en avant les cinq étapes du deuil: déni, colère, négociation, dépression et acceptation. D'autres encore soulignent que le deuil est une expérience comportant de nombreuses ramifications.

Mais ce n’est rien si ce n’est le désordre, l’imprévisible et le non linéaire. Susan Delaney, directrice des services de deuil à l'Irish Hospice Foundation de Dublin, s'oppose à l'idée de "stades" du deuil.

Dans un discours qu'elle a prononcé l'année dernière, elle explique que le deuil n'est ni structuré ni doté d'un «point final» proprement dit. "Il n'y a pas cinq étapes de chagrin." Il n'y en a jamais eu », dit-elle.

"Le crime ne se produit certainement pas de manière linéaire. Nous ne traversons pas notre chagrin de la sorte pour avoir la grippe. Cela ressemble plus au chiffre de huit, les gens ont de bons jours et de mauvais jours."

Dr. Susan Delaney

Dr. Delaney compare le chagrin à l'image d'une grande masse sombre dans un pot: avec le temps, la masse sombre (représentant le chagrin) ne diminue pas, mais le pot (notre capacité émotionnelle) s'agrandit.

Elle soutient que ce n'est pas que nos sentiments concernant la perte de quelqu'un disparaissent ou commencent à disparaître, mais plutôt que nous commençons à grandir émotionnellement et à nous adapter à d'autres sentiments - pour d'autres personnes ou à des passions pour différentes activités - autour de notre chagrin. .

"Nous nous développons autour du chagrin, nous grossissons", explique-t-elle. En fin de compte, nos sentiments de perte deviennent une petite partie de notre espace mental et émotionnel élargi.

Vous ne le surmonterez pas, mais c'est O.K.

Les premières théories de Sigmund Freud sur le deuil parlaient de travailler à rompre les liens émotionnels avec la personne décédée. Mais qui peut - et qui voudrait - cesser d'aimer quelqu'un simplement parce qu'il n'est plus là?

La séparation est douloureuse, mais les souvenirs que vous avez partagés avec la personne décédée et les sentiments que vous avez éprouvés pour eux ne disparaissent pas, et ils ne diminueront pas non plus avec le temps.

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Comme Dr.Delaney a dit: "Il n'y a pas de fermeture quand on parle de chagrin, parce que la mort met fin à une vie, pas à une relation."

"Si quelqu'un comptait pour vous dans la vie, il continue de compter pour vous après sa mort, il vous suffit de trouver une façon différente de les comprendre", ajoute-t-elle.

L’interprète et auteure Kelley Lynn, telle qu’exprimée lors d’une conférence sur son expérience face à la mort soudaine de son mari, découvre également: «Quand il s’agit de la mort d’une personne que vous aimez, il n’ya rien de tel.

Construire sur et autour de votre chagrin

Mais le fait est que ce n'est pas du tout de "passer à autre chose". Au lieu de cela, il s'agit d'utiliser votre chagrin comme un tremplin pour construire et créer. Par exemple, vous voudrez peut-être sensibiliser à la cause de la mort de votre proche et créer un héritage.

Pour vous aider à accepter la perte de quelqu'un de cher, essayez d'écrire sur votre expérience.

Vous pouvez rejoindre ou démarrer une campagne. Ou, si vous vous sentez suffisamment à l'aise, vous pourriez écrire un blog sur votre expérience avec le chagrin et vos souvenirs de la personne qui est décédée. De cette façon, non seulement vous vous assurerez qu'ils sont mémorisés, mais vous pourriez finir par aider quelqu'un d'autre dans le processus.

Pour moi, le chagrin était une porte ouverte sur l'écriture, passionnément et avec tout mon c?ur. Quelque chose qui avait été un passe-temps privé est devenu un véritable débouché, non seulement pour moi et pour mes propres sentiments, mais aussi pour ceux qui m'entouraient.

J'ai partagé mon écriture avec mes proches et, à ma grande surprise, cela les a aidés à exprimer et à gérer leurs émotions dans le chagrin.

Si vous ne vous sentez pas à l'aise de partager vos sentiments, vos pensées et vos souvenirs avec d'autres personnes, vous voudrez peut-être envisager de créer un journal, mais uniquement pour vos yeux.

Drs. Wendy G. Lichtenthal et Robert A. Neimeyer, psychologues cliniciens, expliquent que le fait d'écrire sur nos sentiments à la suite d'un événement pénible nous aide à comprendre ce qui s'est passé et à l'inclure consciemment dans l'histoire de notre vie. croître. Ils disent:

«Raconter nos expériences nous permet d’incorporer et d’organiser des événements de la vie perturbateurs dans nos propres récits, en favorisant un sentiment d’identité cohérent et en façonnant des réactions et des objectifs émotionnels pour l’avenir».

"Créez votre propre rituel"

Pour nous aider à composer avec nos sentiments - et surtout avec l’absence incroyablement forte de la personne qui n’est plus avec nous - le Dr Kim Bateman, psychologue clinicienne spécialisée dans le deuil, suggère que nous élaborions des rituels personnels impliquant la personne qui est décédée.

"Lorsque nous sommes obligés de dire au revoir à quelqu'un dans la forme physique, on nous offre aussi l'occasion de leur dire bonjour dans notre imagination", encourage-t-elle.

Un exemple de rituel pourrait être de préparer une tasse de thé pour la personne qui nous manque - si, par exemple, le thé était une boisson appréciée - et imaginer avoir une conversation avec eux.

Mon propre rituel consiste à allumer une bougie, si possible, chaque fois que je visite une église ou un autre sanctuaire religieux. Bien que pour moi, cela n’a rien à voir avec la religion.

Au lieu de cela, j'imagine que j'éclaire un chemin intemporel, traçant mes traces dans mes voyages à travers le monde, et que, un peu comme Hansel et Gretel, ceux que j'aime et manquent peuvent suivre ce chemin pour me trouver chaque fois qu'ils le souhaitent .

"Pour créer votre propre rituel, demandez-vous ce qui a apporté de la joie à votre proche. Plus vous pouvez être précis avec vos réponses, mieux c'est."

Dr. Kim Bateman

Plutôt que de rester coincé dans le passé, des rituels comme celui-ci vous permettront de progresser et de changer votre relation avec le chagrin que vous ressentez.

Comme l’a souligné le Dr Delaney dans son discours, «il n’ya pas de fermeture, vous ne le surmontez pas, mais vous vous en accommodez». Les rituels personnels peuvent être un moyen de faire exactement cela: s'adapter au chagrin et grandir autour de lui.

Nous ne laissons pas seulement ceux que nous avons aimés et perdus, afin d'apprendre à vivre sans leur présence physique, nous devrions peut-être apprendre à tisser leurs héritages dans nos vies.

Dr. Bateman cite "Separation", un poème de l'écrivain américain W. S. Merwin. C'est aussi un de mes préférés, et ça se passe comme ceci:

"Ton absence est passée par moi
Comme un fil à travers une aiguille.
Tout ce que je fais est cousu avec sa couleur. "